16.11.2017 Сборник смешных анекдотов - 4 |
 Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты… козел... Таксист поворачивается и говорит: -Ну и стерву ты сегодня снял, Вася! *** Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая - за простым инженером. Жена нового русского: - Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я - на Мальдивы! - А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь - не люблю ссориться по мелочам! *** Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10 не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?! *** - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется! *** Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе! Предки опупевают: - Чей рыдван? - Мой. Купил. Предки ласково напоминают: - Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? - Конечно! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит: "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. - Это вы нашему сыну джип за полтинник продали? - Пусть катается на здоровье. - Как так? Почему? - Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала! *** Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем. Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей. - Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем? - Пивко нельзя. - Ну, может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим. - В баню нельзя. - Ну, давай у тебя соберемся, чаю попьем. - Ко мне нельзя. - Ну, ко мне приходи. - К друзьям нельзя. - Блин, как все жестко! Жалеешь сейчас, наверное? - Жалеть нельзя. *** Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно... *** Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! *** У профессора дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный профессор снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, x..й в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь профессор заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, профессор снимает трубку и орет: - Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял?! Испуганный голос из трубки: - Николай Петрович, что с вами? Профессор, смутившись: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, х..й в кожаном пальто! *** - Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать... - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай! *** Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? НР: - На медведя! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще лучше не соваться... У медведя и так две рогатины было, а теперь еще и автомат будет... *** Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: - Ребята, вы что, я же в отпуске! *** Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. Тот снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом: - Маменьа, а что такое п..зда? Та отвечает: - Знаешь ли, доченька, так в России у нас ласково называют лошадей... На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского: - Скажите, поручик, а у Вас есть п..зда? - Нет... - А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!! *** Немецкий дедушка пилит внука: - Ты все за playstation сидишь. Ни хрена в мире не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашел в кофе, официанток за сиськи подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить! Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах. Дед: - Что случилось? Внук: - Я, как ты сказал, поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали! Дед: - А с какой конторой ты ездил? Внук: - С ТУИ (турфирма в Германии) Дед: - Ну, блин, а я-то с СС! *** Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет? Муж подвигает торшер и одной рукой дергает выключатель, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз! Муж одной рукой дергает выключатель, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: - Да кто же, бл..дь, е...ётся в такую погоду!!! *** - Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут! *** Николай Валуев играет в бильярд, держит кий и долго целится. Ему говорят: - Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы! - Щас будет… *** Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая сняла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй. - Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов... - Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает): "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина." *** - Знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит... - Не, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день! *** Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает - бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) - Ты кто?!!! - МУЖ!!! - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! *** - Почему так много плохих людей? - Господь так пожелал. - Докажите! - А что можно было придумать лучше, чтоб выжило одно дерьмо, чем Всемирный потоп?! *** - Боже! - Да, Адам… - Боже, что было вчера? Где мои ребра? - Ну, ты же сам вчера девочек заказывал… *** Гаишник возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гаишник и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет… На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет… В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гаишник незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нет... Странно… Так где же он спрятался?! *** Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к этой машине, то услышав цену на нее вы вообще обосретесь! *** Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит мужичок. - Вы превысили скорость! - Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были непристегнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто я?! Не может быть!.. - Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции! *** Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась! *** Иван, Василий и Павел умерли и попали на небо. Святой Пётр их поприветствовал и говорит: "Располагайтесь. Здесь вам можно всё. Только ни в коем случае не заглядывайте в Тёмное облако". Через неделю друзья встречаются, Ивана за руку держит стра-а-а-ашная женщина. Что такое? Иван говорит: "Да, это конечно глупо, но я в Тёмное облако заглянул. И вот..." Проходит еще неделя. При следующей встрече уже и у Василия на шее висит женщина - Страсть Господня. "Не удержался, заглянул", - вздохнул Вася. И снова миновала неделя. Очередная встреча. Павел идет под ручку с Клаудией Шиффер. Все в шоке. Что? Как? Клаудиа смахнула слезу: "Да Черт меня дёрнул в это долбаное Тёмное облако заглянуть!". *** - Дорогая, ты где? - Я в норе. - В какой норе? - Как в какой, в той, что ты мне купил. - Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил! *** Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. *** На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками - «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - попугай капитанский. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?! *** Полезные советы: Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щёлочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете... *** Встретились двое одноклассников. - Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. - Всё. Отцвела. Одни шипы остались. *** Как объяснить иностранцу, что: - е..альник - это не половой орган; - п..здобол - это не игра в мяч, в которую играют п..здой; - дать п..зды, быть п..здатым или расп..здяем может и мужчина, а ох..еть и быть ох..енной или х..евой может и женщина; - у слова "п..здИть" несколько значений, а у слова "пИзд..ть" - несколько других значений; - е..анутой может быть и девственница? |
|
|
