06.11.2017 Сборник смешных анекдотов |
 Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: – Подскажите, как к деревне пройти? – Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. – Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… – Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? – Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню. – А кур я куда дену? – …Ну хорошо, кур я могу подержать. Идут два мужика по улице. Навстречу – красивая женщина. Один говорит: – Вот моей бы жене такие ноги… Через пять минут – ещё одна красавица. Мужик: – Вот если бы у моей были такие груди… И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену «мечтающего» мужика. Он ей говорит: – Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал! Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здравствуйте, вы кто? – Я Дэйв. – Ваше слово? – Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. – Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. – Шолб ты на фиг! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? – Джефф. – Ваше слово? – Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. – Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? – Эцново я. Шолб ты на фиг! У пышногрудой блондинки спрашивают: – Машенька, сколько Вам лет? – Двадцать два. – Вам же в прошлом году было двадцать два. – Я не могу каждый год менять свое мнение… Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: – Скажите, что значит буква М и два нолика на двери? – Туалет мужской, двухочковый. – А если буква Ж и два нолика? – Это, соответственно, дамский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопросец: что такое два нолика и буква Н? – Не знаю. – Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы превосходно разбираетесь… На уроке закона божьего священник говорит детям: – Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. – Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек! Разговаривают два друга: – Вчера разошёлся со своей невестой. – А что случилось? – Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза. – И ушла? – Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура? – Мама, у меня завтра контрольная! – Не волнуйся, сынок – сейчас все повторим. Столица Германии? – Берлин. – Столица Франции? – Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. – Столица Польши? – Берлин. – Какой ты у меня умный, Адольф! – Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов. – Так это пишущая машинка – прошлый век… историю знать надо. Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный… Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает… Родители между собой: – Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: – Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ! – Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. – Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! – А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит. Две девушки в переполненном лифте. Одна шепотом спрашивает другую: – Сзади меня кто стоит? – Парень молодой. – Что молодой, это я чувствую. Ты скажи, он хоть симпатичный? Дети спрашивают отца: – Это правда, что Бог заботится о нас? – Да, правда. – И к вам нас принес аист? – Да. – А подарки раздает Санта-Клаус? – Да. – Тогда зачем с нами живете вы? – Ты сейчас чем занимаешься? – Я ра-ра-ра-работаю. – А где? – На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции… – Чем же ты там занимаешься?!! – А я им всем го-го-говорю:»ту-ту-ту-ту-ту-ту»… – Алло! ФСБ? – Да. – Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 23-м автобусе и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги. – Почитай ребенку сказку. – Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил… Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота… Пойду лучше пива попью. Бредет наркоман по улице. Навстречу ему – другой, тяпку волочит. Первый спрашивает: – Ты куда это? – На огород, сорняки полоть. – Это какие? – Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли. Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: – Эх, было бы сейчас мне 18 лет! – Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать! У доктора звонит телефон: – Алло, я вас слушаю! – Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону? – Раздевайтесь! Доктор — пациенту братку: – Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. – Доктор, диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет. – Нет проблем! Напишем «очковые змеи». – Горилка это украинская водка? – Нет. Это маленькая обезьянка! Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает: – В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз. – В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. – Это почему? – Очень скучаю по Пятнице! Стоят в курилке три гинеколога: – А что это мы все о работе и о работе ? Давайте, что-ли, о бабах. – Мадам, Вас можно? – Да-а, конечно! – Пригласить на танец. – Мужик, ну кто тебя просил продолжать! – Завтра моя жена начинает медовый месяц… – А ты? – Так я же диабетик! – Простите, а Катюшу можно? – Катюшу? Да пожалуйста: «Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…» – Мама, а можно я сегодня початюсь? – Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай. – Что это у тебя сегодня такой изможденный вид? – Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем. Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала – и креститься: – Слава Богу! Вдосталь и без греха… Учительница: – Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. – Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? – Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум. – Девушка, можно с вами познакомиться? – Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь. – А где? – Ну не знаю… Может уже в постели? Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит: – Ну да, конечно, на это у них деньги есть! Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается: – Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли? Встречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит: – Слушай! Не представляешь – вчера такую девушку в постель уложил… Новобрачные в постели. Жених с удивлением разглядывает невесту: – Люда, а почему у тебя пупка нет? – В общежитии стерся. – Наташ, выходи за меня замуж! – А может, лучше я тебе дам разок – да ты и успокоишься? – Я выбираю безопасный секс! – Везёт тебе, у тебя хоть выбор есть. Муж и жена ссорятся. Жена: – Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! – Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало! Муж возвращается поздно ночью и говорит жене: – Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был! – Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию. – Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? – Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование, только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. В постели. Он (восторженно): – Ну, ты даешь!!! Она (смущенно): – Я пока еще только беру. Маленькая девочка, купающаяся со своим братиком в ванне, спрашивает: – Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног? – Терпение, дочь моя, терпение… – Хочешь большой и чистой любви? – А насколько чистой? – На 100% – А насколько большой? – В пределах статистики. – Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви? – Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому. Телефонный разговор: – Милый, а чем ты там без меня занимаешься? – Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну. – Почему когда девушка спрашивает юношу «нравится ли она ему» и он отвечает «да», она опускает глаза? – Доверяй, но проверяй. Пациент спрашивает сексопатолога: – Как мне довести мою девушку до оргазма? – Откуда везёте хоть? |
|
|
