28.11.2017 Сборник смешных анекдотов - 7 |
 Новый русский консультируется со специалистом по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет! В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "дала" ему в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее! *** Поймал еврей золотую рыбку. Ну, та как водится: давай свои три желания и отпускай. Еврей подумал и говорит: - Хочу миллиард долларов на счет, дом на Рублевке и пентхаус в Нью-Йорке. Это раз… *** Приехала в автосервис новая русская и говорит механику: - У меня проблема, как одна еду все нормально, как только кто-то со мной едет - ну такая вонь в машине, просто пипец какой-то! Механик: - Ну, давайте проедемся, глянем в чем дело. Сели в машину, та с места стартанула, скорость за сто, светофоры пофигу, на встречку вылетает... - Вот чувствуете, опять воняет? - Хули чувствуете, я в этом воняет сижу... *** Чета пенсионеров попала в pай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник. - За что? - Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили! *** - Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а? - Ага! А с глушителем, это не убийство... *** - Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду? - Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову? *** Бизнесмен - бомжу: - Кризис замучил! - Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего! - Хорошо тебе! *** Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: - Боже ж мой, Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор… А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... Вот это встреча! В Париже!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем, наших вспомним... Тут водитель велосипеда Семён замялся: - Ой, ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману! - Семён, ну что за условности между нами! Ну не будешь кушать... *** Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает и решила за всю выполненную ею работу деньги с него брать. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему: 200 рублей. Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет: помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне - ещё 100 рублей и т. д. Муж рассчитался. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему: «300 рублей за интим». Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему: «И что, это всё?!» Муж говорит: «У меня 60 рублей не хватает». Слышит, жена чем-то шуршит: - Ты чем там шуршишь? - спрашивает муж. - Да вот, 60 рублей тебе в долг отсчитываю. *** - У тебя в школе что по географии было? - Четверка... - Если на х..й пошлю, не заблудишься? *** Письмо из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". *** Разговор трех подруг. Первая: - Вчера потрогала у мужа яички - оказывается, они у него теплые! На следующий день, вторая: - Я у своего потрогала - тоже теплые! На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней: - В чем дело? Она: - Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать... *** Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин. - Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны будете снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки. - Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда. Док на секунду задумался и говорит: - Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут. - Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама. Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама. - Ну, как дела? - спрашивает доктор. - Ужасно! - простонала дама, - Это самая большая ошибка в моей жизни! - Что случилось? - Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!! - Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода! *** Ведет прием врач с практикантом - студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта: - Принял только 3 пациентов. Первый был с поносом. Я ему пургена дал. Так он сначала бежал по коридору, а потом рукой махнул и пошел спокойно. Наверное помогло. Второй был на костылях с вывихом ноги. Я ему тоже пургена дал. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло, наверное. Третий был с сильнейшим кашлем. Ну, само собой я ему тоже пургена дал. Ему, кстати, тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. *** Вовочка, ты зачем бросил дяде на голову кирпич? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо! *** - Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты к черту! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT *** После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал? - Милая, тебя может это расстроить. - Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится. - Ну, хорошо… Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать... *** Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей. - Зачем ты это сделал?! — спрашивает первый, — Ты же знаешь, что он всё потратит на водку! - А мы?.. *** Следователь спрашивает подозреваемого: - Вы узнаёте этот нож? - Конечно! - Ага, всё-таки узнаёте?! - Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете! *** Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок. - Hу вот,- грустно вздохнул Акела, - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш. *** Молодой человек обращается к профессору-востоковеду: - Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! - Молодой человек, - отвечает профессор. – я должен спросить ответ у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке... - Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил! *** Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Ма-ам, а когда я вырасту, я буду такая, как ты? Мама радостно: - Да, доченька! Девочка, горестно вздыхая: - Зачем тогда вообще жить?.. *** - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки, я настаиваю, это офис. *** Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы… Если бы насобирала. *** Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа! *** Сидят двое мужиков в кафе. Один другому: - Хрухт - Трухт - Нет, Прухт Рядом сидящая женщина слышит это, решает им помочь и говорит: - Наверное Фрукт, так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: - Ну а вы-то откуда знаете, как жираф пердит? *** Вовочка спрашивает у отца: - А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! *** Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила… *** - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? - Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете… Сказали вас вызывать… - Опишите ее… - Черная, средней толщины, ну… обыкновенная такая… - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать. - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или… - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Так е..ните ее лопатой! |
|
|
