23.12.2017 Сборник смешных анекдотов - 11 |
 Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, Ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер. Приятно удивленный пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов. *** Немец приехал в Россию на Волжский Автомобильный Завод. Ходит и у всех встречных руки разглядывает. Один рабочий не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего он на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил «Ниву», вот и смотрит: может у вас что с руками не так… *** Полезный совет. Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. *** -Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - У меня собака умнее. Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла! Третий: - А у меня собака дура-дурой! - Я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Я дал собаке у жены промеж ног понюхать, а она вместо купальника соседа за яйца притащила!!! *** Встречаются два приятеля. У одного из них под глазом синяк. - Что случилось, дружище? - Да..., вчера из-за девушки подрался. - С кем? - С женой! *** Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: - Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам? - Да, мне! - А вот эти конюшни? - Да, мои! - А сеть отелей по всему миру? - Все мое! - А четыре яхты? - И они тоже! - Боюсь, у нас вам сильно не понравится. *** - Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира, машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! *** Однажды на Востоке придворный мудрец заявил Великому Царю, что знает того так хорошо, что может предугадывать любые его поступки. Рассвирепел от такой неслыханной дерзости Великий Царь, но потом задумался. В конце концов договорились, что Великий Царь выедет из города, а мудрец заранее предскажет, каким именно путем он вернется обратно. - Если угадаешь, - сказал Великий Царь, - озолочу и назначу главным архитектором города! А если не угадаешь – голова с плеч вон! Мудрец покорно согласился. Предсказание записали и положили в опечатанный конверт... Выехал Царь за крепостную стену, вариантов вернуться два – главные ворота и калиточка сбоку. И началось… По привычке к воротам, - нет, он же знает, что я всегда въезжаю через ворота. Повернул к калитке, - тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает, поймет, что я догадаюсь про ворота! Снова к воротам, - но ведь и он умный, поймет, что я должен был догадаться... И приказал тогда Великий Царь сломать крепостную стену... Довольный собой Царь вошел в город, приказал принести к нему запечатанный конверт, открыл его и прочитал: «О, Мудрейший из мудрых, к тебе покорно обращается недостойный раб твой, главный архитектор этого города. Сколько камней и раствора на ремонт городской стены прикажешь заказывать?» *** - У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! - Ну что же… Передайте деньгами! *** - Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром она сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт, курва! У её сестры ночевал я! *** Беседа в семье новых русских. - По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую пятёрку, он стал учиться намного лучше! - Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги его учительница математики купила себе новую Ауди? *** Мало застраховаться в надёжной компании, надо ещё найти более надёжную компанию и застраховать в ней свою страховку. Но для большей гарантии надо найти компанию, в которой можно застраховать страховку своей страховки… Но даже и после этого ты не застрахован, что тебя на*бут… *** Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: - Ну бабу-то мы вытащим, а мексиканцу точно пи*дец! *** Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошёл к кустам. Начал отливать. Тут раздаётся громкий мужской голос: - Хорош ссать, ты урод! Парень: - Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой. В ответ: - А я что, по-твоему? Гербарий собираю? *** - Ой, у меня так много работы! - Так пойди поработай, может уменьшится. *** - Дорогая, давай заведем котёнка! - Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных. - Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?.. *** Самоуверенный студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего институт: Здесь учился студент Иванов! Голос из учебной части: - Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе! *** На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Шепот из оркестровой ямы: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером... *** Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша. - Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии. - Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть. - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый. - Поехали, Лёша! *** - Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? - Ну, что-нибудь такое, от души! - Лучше бы от Версаче… *** Пётр I спрашивает Меньшикова: - Что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или запороть? - Мин херц, в старину на Руси на кол сажали... - Эх Россия! Всё-то у нас через задницу делают! *** Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в анкете написано - "физические недостатки", какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца... Вам просто нечего будет делать. *** В российской глубинке родился мальчик с двумя головами. Одна вступила в партию, а другая ее кормила. Когда ей это надоело, она спросила первую, а почему ты не работаешь? А у меня все есть, ответила та - ведь мы с тобой одно целое. *** Что ни говорите, а Абрамович, все-таки, очень честный и порядочный человек. Вот, например, его "Челси" ни разу не выигрывал у «Манчестер Юнайтед» со счетом 36:0. А ведь мог бы… *** Самые смелые люди работают в милиции. Обычные граждане боятся милицию и бандитов. Бандиты боятся милицию. И только милиция никого не боится. *** Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете? ! *** Иностранец заходит в российский магазин, в котором за прилавком стоит вся такая из себя «культурная» продавщица: - Добрый день, а у вас есть вОды? - Не вОды, а водА… - Тогда дайте мне, пожалуйста, водА. - Не водА, а водЫ… - Да я смотрю у вас тут х*й напьешься! *** У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Давно бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался! |
|
|
