02.12.2017 Сборник смешных анекдотов - 8 |
 На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта. - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсен Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой! *** - Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил? - А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку - питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд. *** Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит: - Я когда завою, так меня весь лес боится. Лев говорит: - Я когда зарычу, так меня боится вся саванна. Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала: - А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха! *** Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает: - Ты, говорят, женился? - Да.. - Ну и как жена, симпатичная? - Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография... - О-о-о, матерь Божья!.. *** На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы - сокола, в соревновании участвовали также коршуны, беркуты, сапсаны. Куба выставила попугая. Говорящего. Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью. - Как удалось занять первое место? - Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару! *** К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад. *** Cерый Волк съел Бабушку и лег в ее кровать в ожидании Красной Шапочки... Откуда ему было знать, что Дедушка сегодня возвращается домой после 7-летней отсидки в тюрьме, и при этом он выпил две таблетки виагры... *** - Меня всегда настораживала фраза о том, что наше оружие (ракеты, самолеты, научные разработки... Нужное подчеркнуть) не имеют аналогов за рубежом. - Почему? - Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги. *** Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно. *** Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается его теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и спрашивает: - Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры, или на работу? *** В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- выздоровел... *** По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны… - А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака… - Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить, - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец. - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдется косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей. *** Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Чё, фамилия такая? - Нет, имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей. - Слышь, боец, ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый, и чё? *** Встречаются двое юзеров. Один говорит: - Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить? - Нет, мне это не нужно. - Почему? - Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится. *** - Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай? - Ну, это вряд ли... - Думаете, в ад? - Хуже... - Куда уж хуже? - Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу. *** Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!" *** Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили. *** Вовочка получает кол за сочинение и очень недоволен. - Ну вот ты тут пишешь, что Пушкин вызвал на дуэль Гоголя из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был поручик Ржевский? И что Герасим утопил Анну Каренину за то, что она отбила у него Муму? Это же просто бред сумасшедшего! - Бред не бред, а в газете "Жизнь" мои статьи только так идут! *** Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым. Я ищу себе женщину с большими сиськами. *** Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял. - Плохо дело, а ты не вставать пробовал? - Пробовал, чуть не съели! *** Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос: - Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия? Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой: - Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну»! *** Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность... *** Командир роты: - Кто хочет в Чечню, шаг вперед! Рота вся вышла. Командир роты: - Я вам покажу Чечню, всем на расчистку снега! Назавтра... Командир роты: - Кто хочет в Чечню, шаг вперед! Никто не пошевельнулся. Командир роты: - Что, никто не хочет зашищать родину? Тогда всем на расчистку снега! *** - Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже… - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо… *** Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше! *** Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. *** Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсссс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: Блин, куда я попал?! Продолжают, забылось уже. Вдруг девушка снова: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: Блин, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!! *** В общаге: - Ты куда ушел? Твоя еда уже частично приготовилась. - В смысле частично? - В смысле сгорела нахрен! *** Священник(С) поводит уpок физики в духовной семинаpии: С: Отpоки, что в миpе самое легкое? Встает Вовочка (В): В: Х..й! С: Почему? В: От одной мысли встает. С: Сквеpно, но веpно. А что в миpе самое тяжелое? Встает Вовочка: В: Х..й! С: Почему? В: Если не встает, то никаким домкpатом не поднять. С: Сквеpно, но веpно. А что в миpе самое пpозpачное? Встает Вовочка… С: Идите вы на х..й! Вы мне всю физику к х..ям сведете! *** Теща ставит на стол тазик с галушками. - Ну сейчас посмотрим, зятек, что ты за мужчина. - Мама! Даже не думайте об этом! *** В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка закончится! *** Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин. |
|
|
