02.01.2018 Анекдоты (часть 14) |
 Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос: - Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку: - Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка: - Ну как себя чувствует ваш теленок? - Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!! - Ах, как неудобно получилось! Ну, так что с ним? - Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему. - Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас? - А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке! *** Двое новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного. Один спрашивает у другого: - Как попал-то сюда? - Да вот, прикола ради, заказал себе Порш в виде Запора. Движок там поршевский, глюки все. Еду по трассе, гляжу – 600-й Мерс километров под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего. А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь. А ты как? - Еду на 600-м Мерсе, на спидометре 200 км/ч. Вдруг меня, как стоячего, Запор делает... Я подумал: и правда стою - взял и вышел... *** Муж и жена, вечером в кровати. Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? М (после некоторого раздумья): - Сколько? Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. М: - Ок. Спустя N-минут. М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? Ж (после некоторого раздумья): - Сколько? М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. *** Публичный дом. Мимо проходит маленький мальчик, смотрит: прямо на крыше кот трахает кошку - и так её поставит, и эдак... Вобщем, довы..бывались - упали с крыши и разбились в лепешку. Мальчик поднял несчастных животных и звонит в дверь публичного дома. Ему открывают, он протягивает мертвых кошек: - Здравствуйте, вот возьмите… - Что это?! - Это ваша реклама с крыши упала. *** Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома, да еще и денег дают... Француз с немцем: - Ну ни фига себе! Сам пробовал? Русский: - Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала. *** Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет! *** - Серега, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! - Пушкина? - Нет, Чуковского: "Горилла идет, Крокодила ведет"! *** Инспектор ГИБДД обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И, видя изумленное лицо водилы, добавляет: - Вам перевести? *** Просыпается летчик (Командир) с жуткого бодуна и орет: - Штурман, координаты? Штурман протирает глаза, видит: палата, решетки на окнах, серые стены. Орет в ответ: - Вытрезвитель! Командир: - На фига мне такая точность? Ты город, город скажи какой?! *** Вообще-то Господь придумал только два способа размножения человека: для Адама - клонирование по Образу Своему, а для Евы - почкование. Остальное - это уж они сами... *** Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок! А увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то... Пускай родственники их теперь опознают. *** - Ты так похудела... - Это комплимент? - Это ужас! *** Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше): - Я принял бой!!! Каа (тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с не непревзойдённой вселенской тоской в голосе): - Бл*-а-а-а… *** Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо? *** Приходит в конце 1940 года немецкий генерал домой. О чем-то задумался. Жена: - Что такое, о чем задумался? Генерал: - Да вот, фюрер решил напасть на Россию… Жена: - На Россию? Интересно... А где это? Генерал разворачивает перед ней большую карту мира. - И где здесь Россия? – с интересом спрашивает жена. - Вот. - А где здесь Германия? - Вот. Жена смотрит, смотрит, а потом спрашивает: - Скажи, а фюрер видел эту карту?.. *** Мужик купил четыре четвертинки водки. Жене, естественно, показал одну. Первую выпил открыто, под селедочку и под лучок. Выпил и заявляет: - Я пришел к выводу, что мэр у нас дурак! Незаметно от жены выпивает вторую. - А губернатор, между прочим, вор. Втихаря выпивает третью. - Да и президент несет всякую чушь! И после четветой: - А премьер… Тут жена не выдерживает: - Слушай, с чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал? *** Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. - Как вам это удалось? - Тренировки, тренировки и еще раз тренировки! Вторым ныряет француз. 2,3,4,5 минут - выныривает. Зрители в восторге. - Как вам это удалось?! - Тренировки, тренировки и еще раз тренировки! Очередь русского - ныряет. 2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось?!! Тренировки, тренировки и еще раз тренировки, да? - Какие, на х..й, тренировки – трусы за корягу зацепились! *** Жил в Багдаде купец. Как-то послал он слугу на базар за товаром, но тот прибежал назад бледный и дрожащий, и сказал: "Господин, на базаре в толпе меня толкнула какая-то старуха; я оглянулся и увидел, что меня толкнула сама Смерть. Она посмотрела на меня и погрозила мне. Господин, дай мне коня, я уеду из этого города, скроюсь от своей судьбы. Я поеду в Самарру, спрячусь там, и Смерть не найдёт меня". Дал купец слуге коня, сел слуга на коня, вонзил шпоры ему в бока, и помчался конь со всех ног. А купец пошел на базар, разыскал в толпе Смерть, подошёл и спросил: "Почему ты погрозила моему слуге, когда увидала его нынче утром?" - Я не грозила ему, — ответила Смерть. — У меня лишь вырвался жест удивления. Я не ожидала увидеть его в Багдаде, потому что сегодня вечером у нас с ним свидание в Самарре... *** - Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... Я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется? - Прих..ела! *** Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач, и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое… Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - Домой... К Вам... *** - Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь. - Помню, конечно... - Ты женат? - Да нет, не получилось как-то... - Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли... - Оль... У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо? *** Три мышонка спорят, кто из них круче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. - А у нас, когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать. *** Жена: - Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день! Муж: - Я не исчез - я УБРАЛСЯ! *** Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма. Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом. Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая. Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаем доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра?!" Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ: "Придурок, я ТОНУ!!!" *** Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание - говорит вождь - если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. - Теперь ты должен засунуть это все себе в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели. Встречаются русский и немец на том свете. - Что с тобой случилось, - спросил немец, - чего ты начал смеяться? - Да все было нормально, - говорит русский - пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов. |
|
|
