08.04.2018 Анекдоты (часть 26) |
 Застойные времена. Участковый получает сигнал, что на его участке проживает бабка, и явно не по средствам. Приходит. Квартира - ковры, хрусталь. - Ну чё, бабка, на какие средства шикуем? Неужели на пенсию? - Не, милок. Я, ит-ить, спорю... - ??? - Ну, например, давай с тобой поспорим на червонец, что я прямо сейчас свой глаз укушу. - ??? - достает червонец. Бабка ловко выковыривает свой стеклянный глаз и сует его в рот. - Вот! А теперь спорим на четвертной, что и другой укушу? - Два глаза не могут быть стеклянными, - думает участковый, и достает четвертной. Бабка, получив деньги, выплевывает обе вставные челюсти и, взяв их руками, прикусывает веко второго глаза. - !?!?!? - Ну, а теперь давай на стольник, что завтра у тебя на заднице здоровенный чиряк вскочит? - Ну, это вообще маловероятно, – думает участковый и достает стольник, - Спорим! На следующий день довольный участковый появляется у бабки. - Ну чё, старая, нету чиряка-то! - Нету, нету, - ворчит бабка - пойдём-ка к свету, темно тута… Подводит его к окну, тот предъявляет задницу. Бабка, осмотрев её, возвращает ему двести рублей. - Ну чё, старая, -смеётся участковый и прячет деньги, - бизнес осечку дал? - Ну, как тебе сказать… Вон видишь толпа стоит? – бабка показывает за окно – Так я с каждым из них поспорила на сто рублей, что участковый сегодня из окна задницу голую покажет. * * * Мать и отец нашли у сына журнал S&M (Садо-мазо). Мать: - Ну, что делать будем? Отец: - Не знаю, но по жопе бить, как я понимаю, бесполезно… * * * Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все! - Тогда садись, поможешь фундамент бетонировать. * * * - Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна! - Ну да. Я даже знаю кто отец. - Кто? - Хлебобулочный комбинат. * * * Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: - Ну ни фига себе басню сократили... * * * В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы! Во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут». * * * - А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? - Нет... - Вот с..ка! А ты ему? - Нет. - Вот молодец! * * * Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно: - Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д.) - Самой ленивой! - Почему? - А где ты видела, чтобы в гареме шейха посуду мыть заставляли? * * * Отец-цыган просит сына-цыгана: - Сходи за сигаретами. Сын: - Давай деньги. Отец: - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот отрывает, а она пустая. Отец: - Так она пустая! Сын: - Так полную и дурак выкурит. * * * Больной - доктору: - Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?! Доктор: - Будем, будем - у меня тоже жена, дети… * * * - Кто это орет там так громко? - Да это соседка наша, Катька... - Рожает? - Нет, беременеет. * * * Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: - Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать! * * * - Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание. - Синоптики? - Хуже, энергетики! * * * Две подруги: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит не вовремя. * * * Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский: - А она? Парень: - Носки вяжет. Полицейский: - А сколько тебе лет? Парень: - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать. * * * Встречаются два друга: - Привет! - Ппппривет! - Что с тобой? Ты ж раньше не заикался? - Дддда яяя тттут ннна оохоту ннна ммммедведя с ггголыми рррруками ходил… - Ну и как? Расскажи! - Ннну пппприезжаешь в лллес, ггглавное ннне бояться! Нннаходишь ббберлогу, ггглавное нне бббояться! Тттычешь ввв беерлогу пппалкой, ггглавное нне бббояться! Ввввылазит мммедведь, ггглавное нне бббояться! Ммммажешь ему ггглаззза гггговном, ггглавное нне бббояться! - А говно-то откуда? - Ггговно бббудет… Ггглавное нне бббояться! * * * Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! * * * Жена мужу: - За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!! - Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились. * * * В мире есть только один нормальный "репер", и это Винни-Пух! Он единственный, кто читает без пафоса и понтов. * * * Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит. На 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну, его отпускают, он летит дальше. На 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его снова подхватывают. Мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам!!! Недовольный голос: - Вот же б..я, даже выпить не с кем, одни пид...сы летают! * * * Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. - Может хватит над трупом издеваться?! * * * У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит, приделывает сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей: - Милая, чем это ты тут занимаешься? Жена, с железной ноткой в голосе: - Да вот... Для начала на лосях тренируюсь… * * * Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий. На диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: - Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается... |
|
|
