03.02.2018 Анекдоты (часть 20) |
 Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает… - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду… На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними -говорит -левую ногу. А ему и отвечаю: что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду… Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще - Не ходи меня исключили... - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования… - А учитель рисования на х@й пришел? - Я так и спросил... * * * - Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Блин, ещё один дурак растёт… * * * Сидят два техника в Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они пили, а что нет: - Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили, керосин пили, ракетное топливо - НЕ ПИЛИ! Ну, выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи: - Вася, ты в туалет посрать ходил? - Нет. - И не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню! * * * Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то… - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? * * * - Кем будешь одеваться на карнавал? - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила? * * * Учительница: - Дети, скажите слово на букву Ж. Вовочка: - Жопа. Учительница: - Дети, такого слова нет. Вовочка: - Как же так? Жопа - есть, а слова - нет. * * * - А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел. * * * Бегут стая кабанов, из леса входит заяц: Заяц: Сало, стоять!!! Кабаны остановились. Заяц: Сало, проблемы есть? Кабаны (хором): - Нет! Заяц: Сало, Исчезло!!! Кабаны убежали. И так три раза. Увидел волк такую беду и решил кабанам помочь. Дали они ему шкуру кабана - бегут... Выходит Заяц: Заяц: Сало, стоять!!! Кабаны остановились. Заяц: Сало, проблемы есть? Волк из стада: - Даааа! Из лесу выходит медведь: Медведь: Сало, исчезло - проблемы остались... * * * - Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки. - Товарищ прапорщик, в наш космический век пора уже иметь машину по очистке картошки! - Конечно. И ты, Иванов, представляешь собой её последнюю модель. * * * - Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку? - Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль. * * * Детский сад. Дети готовятся к праздничному концерту: - А я - вишенка... - А я - яблочко... - А я - томат... - А я – долб*еб... Режиссёр: - Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!! Дети: - А я - вишенка... - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Режиссёр: - Мальчик!!!!! Ты – долб*еб!!!! Сначала идет - томат!!! Следующая сцена. Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"! Режиссёр: - Девочка, сколько можно повторять?! "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья""!!! Девочка вбегает снова: - А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"! Режиссёр: - Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!!! Вбегает ещё раз: - А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"! * * * - В кадровое агентство сходил? Успешно? - Да. Скрепочку у них сп*здил... * * * Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает... * * * Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он, как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда! |
|
|
