20.02.2018 Анекдоты (часть 23) |
 С автобусной остановки трогается автобус. Вдруг из магазина выбегает мужик, в руках у него два арбуза. Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы, поднимается, бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится. Одна дама кричит в окно: - Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом?! Мы сейчас тут все со смеху описаемся! Мужик в ответ: - Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса! * * * - Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится?! - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест. * * * - Мужик! Что ж ты делаешь?! Трактор дорогу "пробил", а ты снег от своего гаража на неё бросаешь! - Я тебе не мужик!!! - Ну извини, пид..р... * * * Медицинский страховой полис - это такой документ, при отсутствии которого наше российское здравоохранение предлагает вам немедленно пройти на х..й. С полисом вы тоже идёте туда же, но уже окольными путями. * * * - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. * * * Однажды новый русский встретил панка - оборванного, раскрашенного, с зеленым "ирокезом" вместо прически. - Ну ты даешь, братец! - восклицает новый русский. - Зачем тебе все эти прибамбасы? - Да вот, понимаешь, выделиться хочу, - отвечает панк. - Э-э-э... Вот смотри - пиджак на мне. От Кардена, десять штук баксов стоит. Вот часы на руке. "Роллекс", пять штук баксов. Галстук от Верстаче, так мелочь, всего штука баксов. Ботинки - по индивидуальному заказу - восемь штук... Умом надо выделяться, садовая твоя голова, умом! * * * За несколько дней до свадьбы. - Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить... - Ага! Водки море возьмeте, бл..дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть! - Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потреплемся... - Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, по-твоему, на мальчишниках не бывала?! * * * Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле-еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её раза три и говорит: - А вам, мужики, не к нам… - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр. * * * Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: - И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты собрался?! Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол, ё.. твою мать!!! * * * Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные… - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо… * * * Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка… * * * Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает: - Вы отец Владимира? - Ну?.. - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры! Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х..ем будешь щи хлебать?.. * * * В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип. - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет... - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: - Раз, два, три, четыре! Пять!! Шесть!!! Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой... - Ну, значит точно псих. - говорит парикмахер. - Да, не совсем... Он к вам домой пошел. * * * 2100-й год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится. * * * Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: - Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: - Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! - Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками, и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла. Врач, совершенно обалдевший от таких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! - Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть! * * * Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! Араб: - А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови. * * * Хорошо летчику, прилетает на аэродром, а там его девушка ждет. Хорошо машинисту приезжает на вокзал, а там его девушка ждет. Хорошо моряку приплывает в порт, а его там девушка ждет. Плохо только девушке: то на аэродром, то на вокзал, то в порт. * * * - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... * * * Алиса любознательно: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: - Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: - В аиста, что ли? * * * Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли: - Багира, что со мной? Мне хочется бежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь? Багира: - Нет, Маугли. Это всего лишь весенний призыв в армию… * * * Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу. * * * Жена - мужу: - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу. Один сверху, второй снизу и запаять. * * * Петр I вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам: - Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: Что такое портвейн? - Это как водка, но легче пьется и вкусней. Все: - Хотим портвейну, хотим портвейну!!! Петр I: - Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив. Все: - Что такое презерватив? - Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели. Все: - Хотим презерватив, хотим презерватив!!! Петр I: - Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ! Тут встает старый боярин и говорит: - Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну! * * * Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!! Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!! Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!! Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит: - И сюда, суки, Интернет провели... |
|
|
