23.02.2018 Анекдоты (часть 24) |
 Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности? - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно: - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? Женщина: - О, да, весьма! - И анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой? * * * В антикварной лавке: - Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI? - Предки, мадам. - Чьи предки? - Если купите портреты, то будут ваши. * * * Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестричка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... А теперь больному. * * * Разговор отца с маленьким сыном. - Папа, а кто такие ангелы? – спрашивает сын. - Это такие бесполые существа с крыльями. - А бесполые существа с рогами, это кто? - Это, сына, черти. - Тогда мама считает тебя чертом! - С чего ты это взял, сынок? - А я сам слышал, как она говорила: «Зачем я только вышла замуж за это бесполое существо, да еще и с рогами!» * * * - Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз? - Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский! * * * Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит: - Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика: - Когда же твой папа придет? - А это не мой папа. - Как так? - А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик, хочешь бесплатно подстричься?» * * * - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принес... три литра... * * * - Бл..дь, где это уе..ище? - Дорогой, ты про кого? - А, вот ты где... * * * Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит", сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как жахну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел... * * * - Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? - Тебе для понтов или для самообороны? - Для самообороны. - Бег. * * * Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит: «Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами: - Господи! Мне не на что выпить. Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: - Вот тебе шапка твоя, иди и продай ее. Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку третьему, и на вырученные деньги тоже напился. Третий продал ее четвертому… Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил». * * * Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился... * * * На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц! * * * - Вашей доченьке очень повезло! - Да?! Чем же? - Она так похожа на вашего мужа! - Хм... Ну это, скорее, повезло мне... * * * Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье: - Сколько стоит комната в этом свинарнике? Портье: - Для одной свиньи 30, для двух - 60. * * * Гость из-за рубежа: - А правда, что в России дороги женщины легкого поведения строят? - Нет, конечно! Откуда вы это взяли?! - Да все ваши шофёры говорят: Какая ..лядь эту дорогу строила?!! * * * Василий Иванович солдатам: - Я вам в бою командир. А вечером зайдешь: я чай пью - садись чай пить. Я хлеб ем - садись и ты есть! Петька говорит: - А если ты Анку имеешь? Василий Иванович, после некоторого раздумья: - А ложись - и тебя поимею! * * * 11 января - Международный день "спасибо"! Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих, и вдруг видят угрюмого человека, который сгорбившись сидит на скамейке. - Молодой человек! Здравствуйте! - Драссьте... - А вы знаете, какой сегодня день? - Нет. - Сегодня международный день "СПАСИБО"! - Ну и чё? - Как что?! Вы должны сказать нам спасибо? - А... Ну лана - спасибо.... - И вам спасибо, молодой человек! - Угу... Скажите, а международный день "Пошли на х...й" скоро? Вы приходите... * * * - Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. - Всё в порядке, я - би! - Так сразу и "яби"? Я прежде познакомиться хотел... * * * Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть! * * * Буратино приходит к папе Карло: - Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... - Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: - Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! - Слушай, бать! А ну ее, эту Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой! |
|
|
