04.03.2018 Анекдоты (часть 25) |
 Муж собирается в командировку. Жена напутствует: - Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей. Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги ведь, сам знаешь, как нужны... - Ну, давай. Через две недели муж возвращается. Жена с порога: - Ну что? Суточные сохранились? - Суточные-то сохранились... А, вот, месячные пропали. * * * Жена говорит мужу во время ужина: - Когда мы с тобой только поженились, ты мне отдавал больший кусок жареного мяса, а себе брал всегда меньший. В последнее время ты поступаешь наоборот. Значит, ты уже разлюбил меня? - Конечно же нет, дорогая! Просто ты наконец-то научилась готовить. * * * Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь, дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал? Дед: - Писал письма в НКВД! * * * В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: - Скажите, это Сувогов? Полковник передразнивает: - Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину: - Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте. * * * Приходит муж к психоаналитику и говорит: - У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я - четыре. - И за кем же остается последнее слово? - Ну, конечно же, за мной! - И какое это слово? - Черт с тобой, покупай! * * * - Не хочется больше ничего, кроме как просто посидеть с тобой рядом. - Ничего? - ...ну, если только печеньку... * * * Приходит женщина к сексологу: - Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык! - Ладно, раздевайтесь. - Зачем? - Если как бык - будем начинать с рогов! * * * Просыпается мужик со страшного будуна, поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит: - Вот видишь, когда тебе надо - я встаю… * * * Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной. Его другой спрашивает: - Мыкола, и де ж ты такой длинный шмат тостал?! - Со свиньки своей срезал... - Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають! - Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь... * * * Пришел мужик в магазин звуко- и видеозаписей. Спрашивает: - У Вас запись Дюны есть? Продавец в ответ: - Вы обратитесь, пожалуйста, в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть. * * * - А бывают пингвины ростом метр восемьдесят? - Нет! - Значит, сцуко, монашку задавил! * * * На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена. - Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме? - Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний – индюк надутый. * * * У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "Осторожно! В одном из арбузов крысиный яд". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух." * * * Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - Киска и сука. - Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг. - Смотри. Все, что в круге - это киска. - Понятно. А сука? - Это все, что за кругом. * * * Девочка и парень на свидании: - Сделаешь мне минет?! - Давай в следующий раз… - Почему? - Нууу…. Я не очень хорошо умею… - Ни фига себе! А к следующему разу где научишься?! * * * Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара: - Ты чего не спишь? - Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать… Сара встает, открывает окно и кричит: "Мойша, Мойша!" Открывается окно напротив, и Мойша спрашивает: "Чего тебе, Сара?" - Абрам должен тебе сто рублей? - Да. - Так вот, он тебе их не отдаст! Закрывает окно и говорит: - Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит. * * * Зять говорит тёще: - Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту. - Электрическую или газовую? - Из мраморной крошки. * * * В маршрутном автобусе у водилы работает радио. В эфире - викторина. Вопрос ведущего: "В названии какого города первая часть - один из символов Украины, а вторая - то, что приносит людям покой?" - Правильный ответ - Житомир. Реплика в салоне: "Странно, а почему не Херсон?" * * * Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! - Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки… Волк: - Я тебя сюда что, срать привел?! Пирожки давай! * * * Едут в купе мужчина с женщиной. Женщина вещи разбирает, мужчина читает газету. - Мужчина, выйдите, я переоденусь. Сворачивает газету, выходит. Через 5 минут заходит, она лежит до ушей накрытая простыней. Садится, читает газету. Женщина вертелась, шмыгала, всяческим способом пыталась привлечь его внимание - он читает. Она начала пальцами ног с себя простыню стягивать... До груди стянула - читает. До пояса стянула - читает. До колен уже стянула - ноль внимания. - Мужик! Ты вообще мужик или не мужик!? Аккуратно складывает газету, раздевается... - Ну вот. Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем 3 часа уламывать… * * * - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы, мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила… Как же меня все это достало! Грёбаная работа - делать прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики! * * * Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку? Горилла - одна. А вот лампочек... * * * Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: - Чё с ушами-то случилось? Заяц: - Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-то, конечно, не убьют, но такого от них наслушаешься! * * * Крокодил Гена приходит в зоомагазин. - Дайте мне "Китикэт", "Вискас","Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, корм для мышей, еще заверните улиток, еще... Продавец: - Сколько же у Вас животных?! Гена: - Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО... |
|
|
