16.02.2018 Анекдоты (часть 22) |
 Преподаватель: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда! * * * В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу. - У вас крестики для монтажа плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями... * * * 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б..я", а ты - "на х..й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, б..я, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х..й мне такие оладушки! * * * Сидят два воробья на заборе. 1й - Если бы я был миллионером, то засеял бы поле пшеницы и клевал бы клевал… 2й - А вот, если бы я был миллионером, то купил бы амбар ячменя и клевал бы клевал… Тут ворона мимо пролетает: - Ей Вы, миллионеры. Там корова на поле обосралась. Летите скорее, а то без горячего останетесь! * * * - А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски… * * * Утром с будуна: - Кажется, ночью у меня был супружеский трах. По-моему, сковородкой… По-моему, по голове. * * * Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит: - Как наказывать будем? Выскакивает Зайчик: - Оттрахать Мартышку. - А кто это сделает? Может ты, Зайчик? - Не-а-а-а. Я с Мартышкой… не буду! - Тогда может ты, Волк? - И я с Мартышкой не буду! Так поспрашивали всех, все отказываются. Остался только Медведь, который проспал всё собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в подмышку и несет её. Несёт долго: через поле, через луг, через лес… Мартышке надоело ждать, она и спрашивает: - Медведь, а ты куда меня несёшь? Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит: - Вот там трасса, там дальнобойщики… Им всё равно, кого трахать! * * * В секс-шопе: - У вас резиновые мозги есть? -?!?!?! - Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится: как он там без нас будет… * * * Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный п..здец! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось? - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! - Это всё?! - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке) - Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать! * * * Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна. * * * Смотрю, соседу дрова привезли, и он их у дома складывает. Я ему говорю: -Так не оставляй, украдут. А он мне: -Пусть крадут. Ну я и украл… * * * Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем. - Ты его знаешь? - Да так, работаем вместе. - И кем он у вас? - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу. * * * Жена с мужем - Перестань пить и курить! Знаешь, что мы могли бы купить на эти деньги?! - Конечно, знаю. Тебе шубу, а мне – шоколадку. * * * Турист присылает СМС из экзотического тура: "Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но местные гориллы очень хотят трахаться". * * * Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? Второй: - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера! Продавщица: - Что, уже поймали? - Нет, но место знаю офигенное! * * * Поймал как-то олигарх в море золотую рыбку и говорит: - Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя... А она ему: - А три желания? Олигарх: - Ну ладно, загадывай! * * * Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит: - Куме, вы шо, дрочите? Второй: - Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою? * * * Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые государственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромные не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ. * * * - Алло, а Васю можно? - Пошёл в жопу! - А когда вернётся? * * * Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу: "Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?" Продавщица: " У меня бабла - немеряно". * * * - Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит? - Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"... * * * Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает. Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит: - Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело? - Ну, вы знаете, - отвечает отец, - мне самому неудобно, я попрошу жену, пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины. Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери. - Чего ты ему не даешь? - спрашивает мать. - Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка... - Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка... - Ну, о чем они говорят? - в нетерпении спрашивает молодой человек. - О чем, о чем... О чем могут говорить две бл..ди?! |
|
|
