27.12.2017 Анекдоты (часть 13) |
 Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей и съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца? - О! У нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким! Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что, мол, не все потеряно… Доели дикари немца, настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… а там русский с французом трахают друг друга в задницу. На минуту вокруг воцаряется гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну, что уставились? Приятного аппетита!!! *** - Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь. - Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман. - И передвижной дацан - для буддистов. - Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар с выпивкой и шлюхами. *** - Я на права не сдала. - Что завалила? Практику? Теорию? - Пешехода... *** Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать ему об этом никто не решается. *** Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай? *** На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись. *** Закончив службу, священник объявляет: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом проповеди говорит: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие в церкви поднимают руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи. В Евангелие от Марка нет семнадцатой главы. *** Мужик у врача. Визит почти заканчивается, врач выписывает какой-то рецепт. Мужик, немножко смущаясь, спрашивает: - А можно спросить вас как врача, анальный секс - это больно? - А вам это зачем? - Да просто так. Врач нахмурился и, молча, добавил к рецепту ещё одно лекарство. Через неделю мужик залетает в кабинет: - Вы за что меня так наказали?! Я ведь неделю с унитаза не слазил после ваших таблеток!!! - А это чтобы вы, дружочек, знали для чего мужику задница дана! - Да ведь это мы с женой моей хотели попробовать! - Так что ж вы, батенька, молчали? Приводите жену, я и ей рецептик выпишу. *** Разговор Парня с Девушкой. Парень: - Я тебя хочу уже 4 года, а ты мне не даёшь! И как это называется?! Девушка(пожимая плечами): - Дружба. *** Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: - Абрам, ну и чем закончилась история с твоим дохлым ослом? - Я разыграл его в лотерею, как и обещал. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал?! - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара. *** Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу… Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики. Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ! *** - Вань, есть в жизни правда? - Конечно, есть. - А почему тогда мы так хреново живём? - Вот такая хреновая правда. *** Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате. Женщина: - Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую. Грузин: - Ложытэсь на кушетку. Провел половой акт. Г: - Ну что? Ж: - Ничего не чувствую. Г(кричит): - Гогы, иды попробуй. Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт. Г: - Ну что? Ж: - Ничего. Г: - Да, жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сексопатологу... Ж: - А ВЫ КТО?!! Г: - А мы тут красым, бэлым... *** Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа: "Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту! " Моделька: "Точно любую?" НР: "Без вопросов! " Моделька: "Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и бесплатно расселить туда все хрущёвки района, где я живу!" НР (обречённо): "А может лучше певицей?" *** - Эта женщина страдает за веру. - А во что же она верит? - В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги! *** Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... *** Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД! *** В школе для детей госслужащих идет урок экономики. Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом. Учитель: - Ну дети, что это? Дети молчат. Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу. - А это что? Дети опять молчат. Учитель: - Ну что ж вы? Это же НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует денежные купюры. Дети хором: - Это Прибыль! Учитель радостно: - Молодцы! Ну вот вроде бы и все… Тут маленький Вовочка тянет руку. Учитель: - Да, Вовочка, что ты хочешь сказать? Вовочка подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря. Учитель удивленно: - И.. Что это? Вовочка: - Это откат! *** Позвал отец трёх своих сыновей и говорит: - Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать. Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: - А теперь возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать. Взяли сыновья по венику и тоже сломали. Отец с гордостью думает:"Ну и долбо..бы же у меня сыновья, но зато - СИЛЬНЫЕ!" *** В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми. *** Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... Программист (небрежно): - А че они ночью не играют? *** Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово «лох» - и рука соскользнула... *** Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом. *** В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? - Дорогой, не нервничай, не нервничай… Посмотри лучше на его глазки - копия твоих! *** В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка (прикрывая низ руками): - Ааах! Немка (прикрывая верх руками): - Ооой! Русская (разводя руки в стороны): - Твою мать! *** Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы. *** С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет… - Не-е-ет... это, блин, не сарай, а Форт-Баярд какой-то! *** Она в магазине: - Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?! Он потрогал шубу: - Да точно, это песец… Посмотрел на цену и добавил: - Причём полный! *** В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки... *** Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит: - Не-а, не говорит! - А вы купите ему колокольчиков. Купил и через два дня опять пришел: - Все равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце. Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын! - А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. - Ура! Заговорил. - И что же он сказал? - Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ КУПИШЬ?!" |
|
|
