26.12.2017 Анекдоты (часть 12) |
 Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! - на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе вновь - Жигули!... Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода. Смотрят на всё это. Инженер - директору: - Я же им говорил - место проклятое! А они заладили: "руки из жопы, руки из жопы"... *** 1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода: - Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. - Пишите заявление. - Но я не умею писать, я неграмотный. - Тогда извините, мы не сможем вас принять... 2006 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. - Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами! - Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось? - Вот эти сережки и кулончик. - Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня? - Двести тысяч долларов! Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает: - Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли? - О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске! *** Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: - Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? - Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: - Мама, пойдемте хату белить. - Ты что, какой белить, ночь на дворе! - Пойдемте, работать надо. - Но у нас же нет кисти! - Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется. - Мама, пойдемте забор красить. - Но у нас же нет кисточек! - Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим. Наутро забор покрашен. Вечером муж возвращается с работы и видит, что его отец на дереве сидит. - Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся! - Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет. *** Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю - тюк! тюк! Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать… На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же самый аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "... вашу мать, когда ж я сдохну–то!" *** Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя: - Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. На следующий день зам приносит план. Директор: - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо: для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят... Зам: - Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат. Директор: - Это - дело. Как? Зам: - Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу… *** Интересно, в наш век всеобщего растления смыслов, многие ли с первого раза правильно поймут словосочетание "сучья бука"? *** 2012 год. Выборы. Министр спорта Мутко - кандидат в президенты. Выступает перед избирателями: "Программа борьбы с коррупцией не работает! Проблема в том, что недобросовестные чиновники притворяются честными. Поэтому надо уволить всех честных чиновников!" Тишина и недоумение в зале. Мутко приближенным: "Странно. А со спортивным покером такая фишка прокатила..." *** - Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты? - Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю! *** - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! *** Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: "Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?" На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I? "Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась." Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: "А х*я вам моего не надо?" И подпись: "Петр I." После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу." *** Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему: - Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой. - Нет, - отвечает сын, - я предпочитаю сам найти себе жену. - А если она дочь Рокфеллера? - спрашивает отец. - Ну, хорошо, тогда другое дело! Отец звонит Рокфеллеру: - У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери! - Нет, спасибо, - отвечает Рокфеллер, - Моя дочь слишком молода для замужества! - А если молодой парень - заместитель президента мирового банка? -спрашивает отец. - Тогда, конечно, другое дело! - отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка: - Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя? - Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно! - отвечает президент. - А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера? - спрашивает еврей. *** - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И, главное, расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия! *** - Че, прям щас? Не, я так нк могу… Да и мосты уже развели… - Какие мосты? Ты же живешь в соседнем доме!!! - Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает... *** Два студента после экзамена разговаривают: - Ну, на сколько сдал? - На "тройку". Сначала думал на "пятерку" сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на "трояк", а на остальные деньги пива куплю. *** Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича. И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину. *** Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, пусть будет по твоему. - Поздно! Я уже передумала! *** Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за отцом . Приезжает, расспрашивает дочь. - Кто к папе приходил? - Соседка тетя Маша. - Что делали? - Вино пили. - А потом? - Легли в постель. - Ну ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Ну, разговор повторяется. - Легли в постель. - Дальше. доченька. - Ну а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот брала. *** Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А чё это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь? - Адрес, б..я!!! *** В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал – как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле. *** Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает: - Как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи?!! Я стою с радаром, а этот мудак сидит в машине и дальним светом моргает!!! *** - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал мой знакомый гинеколог - там её тоже нету... *** - Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов. - Где? - Да на рынке! *** По улице спокойно едет 600-й "Мерс". Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает задницу. Реакция моментальная: из "Мерса", передергивая затворы, выскакивают пятеро пацанов. А из Land Cruiser появляются пятеро омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омоновцы: - Ну, чего стали? Братва, пряча стволы: - Да вот, поломались... *** Новый русский диктует свое завещание нотариусу: - Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес"… А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды. *** Сын пристаёт к отцу: - Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту! - Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы. *** Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся. - Будь другом, дай закурить! - Так ты же бросил три года назад. - Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери! - Что-то ты подозрительно живым выглядишь… - Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась. |
|
|
