08.01.2018 Анекдоты про одесситов |
| — Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла? — Боренька, честно… мысленно — ни разу…  — Фима, я была такой дурой в молодости… — Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь! *** — Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.  — Яшенька, почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Шо, вслух?! *** — Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.  В Одесском переполненном автобусе. — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? — Ну шо ви. Нет, конечно же. — Ну так отойдите, может другие хотят! *** — Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки? — Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.  — Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно вас развели? — Трусы таки оставили. *** Врач-сексопатолог пациентке: — Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?  — Сарочка, шо ви меня за дурака держите?! — Да я к вашему дураку и не притрагивалась! *** — Яша, как ваша красавица? — Масло надо менять… Или вы про Софочку?  — Розочка, как ваш роман? — Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем. *** — Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта? — Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.  — Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах? — За что?! *** Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повёл носом: — А чем это у нас таки вкусно пахнёт? — Это суп, папа. Но мама сказала на-потом. 
|
|
|
