02.01.2015 Женитьба дурня - (Русские заветные сказки) |
 Женитьба дурня Русские заветные сказки А. Н. Афанасьева Жил-был себе казак, у него была жинка и еще был сын Грицько. Грицько ходил в степь за овцами. Вот дед с бабою взмолились: — Старая! Надо нам Грицька женить. — Женить, так женить! Послали за Грицьком. Приходит батрак да и говорит: — Будь здоров, паноче! Батько тебя звал. Пришел к дому, встречают его отец да мать: — Будь здоров, сынку! Как себя чувствуешь? — Слава Богу, тятька и мамка! Помаленьку. А что вы меня звали домой? А отец говорит: — Да вот я старый и мать твоя стара, так надо тебя женить. — Не хочу! Пойду к себе в степь. — Погоди еще немного, мы посоветуемся с добрыми людьми, как они скажут. — Ну, хорошо! Вот добрые люди посоветовали, чтоб дать ему шесть мешков зерна и послать на базар, да велеть, чтобы не продавал ни евреям, ни купцам, ни старым бабам, а продавал девчатам и молодицам и просил бы с них за зерно пизду. Пришел старик домой да и говорит: — Сынок! Бери пару волов, запрягай их и езжай на базар, да вези шесть мешков зерна; только не продавай евреям, купцам и старым бабам, а продавай девчатам да молодицам. Вот взял он пару волов, запряг, наклал на воз зерна и повез на место. Подъехал к базару, встречает его еврей: — Будь здоров, паноче! Чо таке у вас в продаже? — Ничего нет, бесов еврей! Подходит купец: — Что, паноче, продаете? — Ничего нет! Вот подходит к нему молодица и спрашивает: — Что продается? Он говорит: — Зерно. — А сколько его? — Шесть мешков. — А что просите за него? — Да пизду. Она подивилась парубку и говорит: — А нельзя меньше взять? — Нет, не возьму; коли дашь пизду — так отдам. — Вези ж за мною. Он сразу: «Гей! Гей!» — и подъехал к ее двери и спрашивает: — Куда же мне заносить? Она показала ему, а сама пошла, приготовила меду и паляниц да и говорит: — Иди сюда, паноче! Он вошел к ней в хату. — Будь здоров, паноче! Садись, да ешь пизду. Он сел и начал опиздячивать, наелся и говорит: — Спасибо за пизду! А она отвечает: — Бога благодари. Приходит он домой, мать и отец спрашивают: — Ну что, сынку, продал зерно? — Продал. — А за что продал? — За пизду. — Ну что, сынок, гарна пизда? — Да так сладка, что и сказать нельзя. — Ну, сынок, женись, у и твоей жены будет! — Коли так, то и жениться мне! — Ну, старая, — говорит батько, — слава Богу! Наш Грицько жениться захотел. Послали они сваху к богатому мужику. Пришла сваха: — Бог в помощь! — Будь здорова, бабуся! А что ты нам скажешь хорошее? — Да у вас есть товар, а у нас купец. Вот и сосватала за Грицька дивчину Гапку. Тут выбрали дружку и бояр, созвали поезд, поехали к церкви и обвенчали, да и начали гулять-веселиться. Вот уж надо молодых в комнату почивать вести. Сват и говорит: — Ну, смотри, Грицько! Знаешь ли, что такое пизда? А он: — Как не знать! — И где? — Да на столе. — Да нет, ты смотри — где волосья — там и пизда. — Добре. Положили их спать, а сами пошли гулять. Долго лежал Грицько с Гапкою, и захотелось ему пизды. Начал он искать по углам да полкам — нигде нет; а в той комнате стояла соха, а вверху на сохе была подоткнута копна волос. Он увидел те волосы и полез на соху, просунул руку и щупает — нет-там пизды! А уж слезть с сохи боится. Пришел сват поднимать молодых, стучит: — Добрый день, молодой Грицько! А он сидит на сохе и говорит: — Будь здоров! — А что, Грицько, нашел волосья? — Нашел. — И взял? — Влез-то лихо, да никак не слезу. — Вались на бок. Грицько повалился на бок, ударился о землю и разбил себе голову до крови. Сват спрашивает: — Ну что, свалился? — Свалился. — И что, до крови? — Дак ведь видишь — до крови! Открывайте ж двери. Открыли. Грицько сразу выскочил и побежал в степь к своим овцам. Бежит по попову двору. Вдруг наскочили на него собаки; он начал обороняться, пятиться и влез в самую церковь, а было воскресенье. Он подивился и говорит: «Ишь, бесовы собаки сколько сюда нагнали людей». И удивительно ему, что людей много, а все молчат, только помаленьку шепчут да кланяются. Может, они просят, чтобы их кто до дому довел? А потом увидел он попа в золотой одежде, что ходит меж людей да все кланяется; вон идет — и к Грицьку. Грицько думает: «Что такое? Несет он торбочку и на людей огонь кидает». Поп ближе, а Грицько ему говорит: — Понемногу, батюшка! Очи не выпечи. А поп все махает да махает. Как Грицько двинет его по голове, он аж упал; тут люди, может, человек пятьдесят будет, вцепились в дурня. Он их всех вытащил из церкви, а сам пошел в степь: «Ну, бесовы люди, скажите мне спасибо, а то бы вы туточки заночевали!» А Гапка скучает без мужа и плачет. Вот и научили ее, чтоб она пошла к Грицьку в степь. Если будет он стоять со стадом возле воды, то чтоб она спросила у него: — А что, мужик, нельзя ли тут искупаться? А он скажет: — Отчего ж не можно — можно. — Да, может, здесь глубоко? Полезай сам вперед в воду. Вот так дело и сделается! Пошла Гапка в степь, приходит, а он стоит около пруда: — Будь здоров, паноче! — Будь здорова! — А что, можно ли тут искупаться? — Почему ж не можно? — А вдруг глубоко, покажи мне. Он сразу скинул рубаху и штаны, влез в воду и говорит: — Видишь, по колено. Она и сама влезла в воду, увидела у него хуй и выспрашивает: — Что это такое? А он отвечает: — Это собака. — А чем ты ее кормишь? — Да ничем. — Вот-то она и худа! А Грицько поглядел на Гапкину пизду, да и спрашивает: — А у тебя что это? — Лепешка. — А на что она тебе? — Собаку кормить. Пусть твоя собака лепешки поест. — Э! Чтоб она меня укусила! Бес ее! — Не, не укусит. Грицько взял свою гирлыгу и начал пробовать: не укусит ли? А потом согласился покормить свою собаку. Надрочила она ему хуй направила в пизду да и придерживает. Любо стало Грицьку, бросил он степь, прибежал домой и кричит: — Тятька, мамка, где моя жинка? — На что она тебе? — Еть хочу. — Сейчас придет. А жена тому рада и сама говорит: — Подожди до обеда, мать галушки варила. А он: — Ничего не хочу, пойдем кормить собаку. И начал ее еть, а она и говорит: — Я, муженек, уже не сдюжу. — Что же делать? — Да мне добрые люди сказали, чтоб нашего соседа вол полизал мне жопу — тогда, может, я и поправлюсь, пойди попроси! Пошел он к соседу: — Пускай ваш вол моей женке жопу полижет. — Пускай! Вернулся он к жене, да и говорит: — Иди! Уже пригнал вола. Вот Гапка задрала подол, выставила жопу в окно. Грицько ее придерживает, а соседский Ивашка (она с ним наперед договорилась) как начал Гапку через жопу чесать, ее аж лихорадка забила. — Ну что? — говорит Грицько. — Да немного полегчало. А потом и сам Грицько заболел и говорит: — Женка, пойди попроси соседова вола, чтоб и мне жопу полизал. Она пошла и просит у вола: — Ну, давай, иди к окну! Он спустил штаны и выставил в окно жопу, а вол как вдарит его по жопе — он аж через голову перевернулся! |
|
|
